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DAVIDE ^^
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I politici non inculano solo la moglie...ma tutto il paese!
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ATTENTI AI TEST.....
Durante una visita ad un manicomio, un giornalista domandò al direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Bene",
disse il direttore, "riempiamo una vasca da bagno e dopo, offriamo un cucchiaino, una tazza da the e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno."
"Ah! Ho capito" disse il giornalista.
"Una persona normale userebbe il secchio perché è più grande del cucchiaino e della tazza da the."
"No!", rispose il direttore, "una persona normale toglierebbe il tappo.......... Preferisce un letto vicino alla finestra? ". -
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AL BAR...
Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all”ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all”ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l”ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l”ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all”ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!. -
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ASTUZIA E PSICOLOGIA...
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant’anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail al figlio spiegandogli il problema:
- “Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest’anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre.”
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta dal figlio:
- “Caro papà, per tutto l’oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.
Ti voglio bene anch’io.
Ahmed”.
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell’FBI, della CIA, SWAT, Rangers, Marines, Steven Seagal, Jean-Claude Van Damme, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco…
Lo stesso giorno l’uomo riceve un’altra e-mail dal figlio:
“Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed.”. -
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DAVIDE ^^ .
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AL BAR...
Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all”ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all”ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l”ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l”ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all”ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!
io ne conoscevo una versione,più goliardica,con il caffè!. -
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LE DIFFERENZE...
I 4 motivi per cui E.T. è meglio di un extracomunitario:
- E' arrivato da solo.
- Ha una bici tutta sua.
- Ha imparato la nostra lingua.
- Vuole tornare a casa.. -
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FAMIGLIA MODERNA....
Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Così, quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficoltà, viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E così notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il più sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".. -
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LOVE BOAT...
Un uomo al fine di controllare la fedelta' della moglie e dell'amante ha l'idea di mandarle in viaggio nella stessa crociera. In tal modo pensa di valutare il comportamento dell'una in base al racconto dell'altra. Quando le donne ritornano dalla crociera l'uomo vede la moglie e le chiede dapprima come sia andato il viaggio in generale e poi chiede (casualmente) notizie sul comportamento tenuto dalla passeggera che lui sa essere la sua amante. E la moglie: "Oh, quella la', e' andata a letto con quasi tutti gli uomini della nave". Il giorno dopo l'uomo incontra l'amante e pone le stesse domande sulla crociera chiedendo alla fine notizie sul comportamento di quella donna che lui sa essere sua moglie. E l'amante: "Oh, una signora veramente per bene: e' salita sulla nave con suo marito e non si e' mai staccata da lui!".. -
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L' UOMO CHE SUSSURRAVA AI CAVALLI...
Gira la voce che un facoltoso industriale di Milano, innamorato del suo cavallo bianco di razza araba, è disposto a pagare 100.000 euro a chi fosse capace di farlo ridere. Dopo svariati tentativi falliti, si presenta un pastore sardo che, entrato nella stalla sussurra qualcosa nell'orecchio del cavallo e questo incomincia a ridere in modo sfrenato. Incassato il premio il pastore riparte per la Sardegna, ma viene precipitosamente richiamato durante il viaggio perchè il cavallo non smetteva più di ridere e, non mangiando nè riposando, incominciava a deperire, con la promessa di altro premio di 100.000 euro.
Il pastore chiede di rimanere solo con il cavallo e quando dopo qualche minuto esce dalla stalla, il cavallo non ride più, anzi si mostra abbacchiato con le orecchie piegate.
L'industriale allora si rivolge al pastore sardo dicendo:
- Ti ho già preparato l'altro assegno ma tu prima mi devi dire come hai fatto a farlo ridere.
E il pastore:
- SEMPLICE, GLI HO DDETTO NELLA SSUA LINGUA CHE CE LL'HO PIU' LLUNGO DEL SUO.
E come hai fatto a farlo smettere?
- SEMPLICE, GLIE L'HO FATTO VEDERRE!. -
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ESAME DI GUIDA...
La signora ha finito da poco l’esame di guida. Il marito a casa l’interroga, ansioso: – Allora, com’è andata? Dimmi, com’è andata?-. – Beh, a dire la verità non lo so -. – Come non lo sai? L’esaminatore non ha detto niente?-. – No, non ha ancora ripreso conoscenza-. -
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Ste donne al volante! 
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