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.Un ricco banchiere muore e va in paradiso.
All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
- 'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
- 'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
- 'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
- 'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'
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Un ricco banchiere muore e va in paradiso.
All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
- 'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
- 'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
- 'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
- 'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'. -
sorriso@ .
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La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
- Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!". -
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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un’ auto da 120.000 euro.”
Al che il secondo dice:
“Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
“Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq”.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
“Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così”.
E allora gli amici dicono:
“Oh che disgrazia che hai avuto!”
E lui risponde:
“Assolutamente no! E’ il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E’ così fortunato che quest’anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
…E i vostri figli invece?!?”. -
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Ogni giorno una frottola.
Non si alza dal letto se non ne ha già una dozzina pronte.
Eppure c'è chi abbocca comunque, anche sapendo che certe stupidaggini sono così enormi da essere chiaramente inattuabili.
Ma da oggi c'è uno strumento in più ...
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Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
- Hai già qualche esperienza come venditore?
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! – risponde il giovane.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una.
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
- 101.237 euro e 64 centesimi!
- 101.237 euro e 64 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa Sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l’avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto una sport utility 4×4.
Il responisabile sconcertato:
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada?!?
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per la moglie. Allora gli ho detto: “Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?”. -
sorriso@ .
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sorriso@ .
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IN OLANDA...
Alla dogana olandese il doganiere domanda a un automobilista:
- "Trasporta armi?"
L'automobilista:
- "No"
Il doganiere:
- "Ha con sé dell'alcool?"
L'automobilista:
- "No"
- "Ha per caso della droga?"
- "No"
- "Ne vuole?". -
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STAGIONE DI CACCIA...
Due amici sono a caccia quando improvvisamente uno si accascia al suolo.
L'altro amico telefona immediatamente al 118:
- "Pronto, un mio amico è stramazzato a terra e sembra morto! Cosa devo fare?"
L'operatore:
- "Mantenga la calma. Per prima cosa si accerti che sia realmente morto."
Nel telefono si sente:
- "BANG!!!"
- "Fatto. E adesso?". -
sorriso@ .
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UNA SCELTA SAGGIA...
Un tizio aveva tre fidanzate e non sapeva decidere quale delle tre sposare, così decise di affidare a ciascuna di esse 10 mila euro per vedere come ciascuna avrebbe speso questi soldi.
La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure.
Alla fine disse al tizio:
- "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo".
La seconda lo iscrisse ad un club di golf, acquistò per lui un hi-fi, un televisore e un mega computer, poi disse:
- "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo".
La terza investì i soldi in borsa, raddoppiò il capitale, restituì a lui 10 mila euro e reinvestì per lui il resto.
Infine disse:
- "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo".
L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.. -
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CONFLITTO D' INTERESSI...
Un genovese si va a confessare:
- "Padre, mi perdoni perché ho molto peccato."
- "Cosa hai fatto figliolo?"
- "Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo."
- "Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati!"
- "Sì padre, ma c'è dell'altro..."
- "Dimmi figliolo."
- "La verità è che io mi facevo pagare... un tanto al mese..."
- "Eh, figliolo... in effetti un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto..."
- "Sì padre, però c'è altro."
- "Dimmi figliolo..."
- "E che non gli ho ancora detto che la guerra è finita!". -
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in una famiglia scozzese:
"Figlio vai a chiedere ai vicini se ci prestano il martello"
il figlio va ma non glielo danno allora il padre gli dice :
"che tirchi i nostri vicini ! vabe! vai a prendere il nostro mrtello in cantina". -
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ISTRUZIONI PER L' USO...
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva 80 anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un pò cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
- Signorina Bea, che cos'è quello? - indicando la ciotola.
- Ah, già - lei rispose - Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa?
Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!. -
angie2008 .
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Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: – “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”
Un uomo ed una donna sono a letto che fanno l’amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah… si, si… non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata…
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po’ più tardi del solito perché si sta bevendo un paio di birre con te!!
Al mare: Una ragazza dice al suo ragazzo: “Andiamo a farci il bagno?!”
Una mamma dice al suo bambino: “Andiamo a farci il bagnetto?!”
Un gay dice all´altro gay: “Andiamo a farci il bagnino?!”
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma… è per mio marito, non per me!
- Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore… ma… perché mi devo spogliare io?
- Signora cara… lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna…
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