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CONSEGUENZE LOGICHE...
Il figlio di un carabiniere torna a casa da scuola e chiede al padre:
- "Ciao papà! Oggi siamo andati in palestra e il maestro ci ha detto di fare dei giri intorno al campo e io sono stato quello che ha fatto più giri! E' perché sono il figlio di un carabiniere?"
- "Sì, figliolo!"
- "Poi siamo usciti sulla pista e abbiamo corso i cento metri e io sono stato quello che ha corso più veloce di tutti! E' perché sono il figlio di un carabiniere?"
- "Sì, figliolo!"
- "Poi abbiamo fatto salto in lungo e io sono stato quello che ha saltato più in lungo di tutti! E' perché sono il figlio di un carabiniere?"
- "Sì, figliolo!"
- "Poi siamo andati a fare la doccia e io avevo il pisello più lungo di tutti! E perché sono figlio di un carabiniere?"
- "No, quello è perché hai ventidue anni e fai ancora la seconda!"
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angie2008 .
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Il maresciallo: “Quelli che hanno capacità musicali sono pregati di farsi avanti!”.
Allora sette carabinieri si alzano e gli vanno incontro: “Comandi”.
Il maresciallo: “Bene, bravi, allora voi sette andate nel capannone: c’è da trasportare un pianoforte!!”
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”.
Il Comando: “Sterminateli!”.
Risposta: “Ma sono venti!”.
Il Comando: “Fossero pure mille…!”
Due carabinieri si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. – Ho saputo che ti sei sposato, vero?
- Si! E c’hò anche un bimbo d’un anno! Tu vedesse che ganzo, è già quasi un mese che cammina!
- Un mese?! Boia, allora a quest’ora sarà già arrivato a Pisa!
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì, in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : “E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, è da cinque giorni che va a sbattere con la macchina sempre contro lo stesso palo!!”.. -
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Due carabinieri vanno a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così: "benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?" Risposta: "signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite. Avevamo concordato che se uno sentiva un rumore l'altro doveva gridare: NON SONO IL CINGHIALE... Le giuro signor Giudice, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE." . -
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Un carabiniere va a Campione d'Italia e si reca al Casinò. Entrando, scorge all'improvviso un distributore automatico, inserisce un Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne cade un'altra, poi inserisce un altro Euro e giù ancora un'altra lattina. Arriva un tipo e gli dice: "ora è il mio turno, mi scusi!" Lui, scocciato, lo guarda e gli risponde: "eh no bello... Fin quando vinco ci sto io!"
Due carabinieri vengono condannati alla pena di morte. Devono decidere tra sedia elettrica, camera a gas e ghigliottina. Sceglie il primo: "la ghigliottina non mi piace perchè tutto quel sangue in terra mi fa impressione, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... Vada per la sedia elettrica." Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica... Vivo! Seconda... Sempre vivo! Una terza al massimo voltaggio... Sempre vivo! Secondo la legge il carabiniere viene graziato perchè non è morto dopo tre scariche. Mentre viene portato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice: "guarda che la sedia elettrica non funziona." Sceglie il secondo: nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!
Un carabiniere deve tagliare degli alberi e va comprare una sega. Sente il parere del negoziante che gli consiglia una motosega che, secondo lui, "in poche ore li avrà tagliati e ritagliati tutti". Il giorno dopo torna al negozio: Senta, questa motosega non va bene... Quattro ore a segare un alberello e l'ho solo intaccato. Perplesso il negoziante gli propone un modello più potente. Il giorno dopo la storia si ripete e lo stesso albero ancora non è stato tagliato. Sempre più perplesso, il commerciante propone il modello più potente che ha in negozio: "con questo taglia baobab e sequoie in meno di un minuto... Provi!" Il nostro carabiniere esce imbracciando a fatica la nuova motosega. Il giorno dopo torna stremato in negozio... "Senta, mi sono spaccato al schiena e non sento più le braccia, ma quell'albero è ancora su. L'ho intaccato ancora, ma non sono riuscito a segarlo, anzi, la prima motosega era la migliore, la seconda così così, ma questa non andava proprio..." Perchè? -chiede il venditore… "Non riesco a capire... E' il modello migliore... Me la dia, la voglio controllare!" Il commerciante la prende e se la porta dietro il bancone, la poggia in terra e la mette in moto: VVVROOM… VVRRROOOOMMMMM... Il carabiniere: "che é 'sto rumore?!?"
Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare), corre dal padre esultando: papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "i" più diritte della classe! Il padre: "bravo, bravo! Non per niente sei figlio di un carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora più contento e, come al solito, corre dal padre: "papà, papà, ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "o" più tonde della classe! Il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di un carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: papà, papà, oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano! - Che gioco? - Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello più lungo. Papà, papà, ho vinto io. E' perchè sono figlio di un carabiniere?!? Il padre: "no, perchè hai ventotto anni!".
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola: Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Una mattina alle 8.00 un carabiniere va dal carrozziere dicendogli che ha chiuso la macchina con dentro le chiavi. Il carrozziere: "ha per caso lasciato aperto un paio di centimetri il finestrino?" Il carabiniere: "si!" Il carrozziere: "bene... Le faccio un gancio con una bacchetta di ferro in modo che lei alzando il piripicchio della portiera, riesce ad aprirla..." Passano quindici minuti e dal carrozziere entra il suo operaio, in ritardo: "scusa il ritardo, ma sono dieci minuti che sto guardando un carabiniere che cerca di aprire la portiera della macchina con un gancio e non ce la faccio più dal ridere..." Il carrozziere: "ma che ti ridi?! Gliel'ho fatto io il gancio..." L'operaio: "non rido per il carabiniere, ma rido per il suo collega che da dentro la macchina gli dice: un po’ a sinistra... no, no, un po’ più a destra...". -
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RICHIEDERE SEMPRE LA GARANZIA....
Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge: OFFERTA,I VERI ED UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI....
Subito li compra,ed esce a provarli entusiasta! La prima ragazza che passa per strada mette gli occhiali e la vede completamente nuda,poi li mette sulla fronte e la vede normale...Fantastico,esclama!!!
Corro a casa a farli vedere a mia moglie.Entra in casa e la vede nuda sul divano con un altro uomo anche lui nudo.Preoccupato mette gli occhiali,e continua a vederli nudi,li ritoglie,sono sempre nudi e sconsolato esclama:Lo sapevo,già si sono rotti!!. -
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COMMISSIONE D'ESAME...
Un carabiniere candidato al grado
di Maresciallo si presenta davanti
alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli
che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!".
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