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.Notte buia è tempestosa,una ragazza chiede asilo in un convento,il giorno dopo chiede di parlare con il priore,
"padre, un vostro fratello ha abusato di me"
"figliola sai come si chiama?"
"no"
"hai notato qualcosa di strano"
"aveva la barba con un lungo pizzetto"
"il nostro ordine ci obbliga alla barba col pizzetto lungo"
"portava gli occhialini senza stanghette"
"figliuola come vedi li porto anche io"
"i capelli con la riga a destra"
"li portiamo tutti così,ci vorrebbe un particolare un pò più significativo"
"mentre abusava di me continuava ha chiedere ,ti piace il mio 28?,ti piace il mio 28?"
"finalmente,non c'è dubbio è stato frà Lorenzo"
"padre cosa ve lo ha fatto capire?"
"perchè di 28 c'è nè uno,tutti gli altri son di 31!!!!"
Il parroco del paese sta’ unendo in matrimonio una giovane coppia
L’unico problema è che lo sposo è sordo,
Siamo arrivati al momento dello scambio degli anelli
Il parroco
“adesso lo sposo infila l’anello alla sposa”
Lo sposo guarda ma non si muove
Il parroco per la seconda volta
“adesso lo sposo infila l’anello alla sposa”
Ma lo sposo guarda imbambolato e non fa cenno di aver capito
Dopo altri due tentativi il parroco prende una decisione
Gesticolando indica lo sposo
”tu”
poi indica la sposa
“a lei”
Con le dita del pollice e dell’indice della mano sinistra il parroco fa un anello,poi infila l’indice della mano destra nel cerchio fatto facendo il movimento di infilare
”devi infilare l’anello”
Lo sposo guarda tutta la sequenza e dice sorridendo
………………“quello stasera!!!”
(spero di essere riuscito nel farvi immaginare la scena)
Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?"
"suor Maria"
"dove deve andare?"
"Assisi"
"io la posso portare pero lei mi deve fare stare con lei"
"non posso mi sono votata a Dio"
"allora deve scendere"
la suora pensa che è notte,che piove,che è sola è di malavoglia accetta
dopo che si è concessa il camionista sente la suora che prega:
"Dio perdonami per aver peccato tre volte"
e il camionista "ma noi l'abbiamo fatto solo una volta?"
e la suora:
"si ma fino ad Assisi la strada è lunga"
la moglie del sindaco al confessionale,dice al confessore che ha fatto l'amore contro natura.il confessore " si segga a quella panca e dica dieci Ave Maria"la signora si volta e si accorge che sulla stessa panca sta seduta Margutta una prostituta,offesa dice al confessore "ma li c'è Magutta?"
"signora Margutta o non Margutta quello è il banco dei c>>li rotti."
Un PRETE va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per
uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto
"bestemmia = 5 pater ave gloria", e così' via. Arriva una parrocchiana
che gli dice: - Ho fatto un pompjno. Lui cerca "pompjno" e non trovandolo
va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un
pompjno? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e' fatto bene dalle 50€
Frate naufraga in un'isola con schiava. Chiede al Dio della grotta (eco):
"Cosa ne faccio della schiava?". "...chiava ...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se faccio
cilecca?". E l'eco: "...lecca ...lecca".
Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l'offerta e sale. Sull'auto, rimane stupita dal lusso e dall'eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l'indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?"
La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d'amore con un amico commenda..."
La suora arrossisce e tace. Dopo un po', però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?"
La signora: "Ehhhh... questa almeno dieci notti d'amore con un attore"
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l'ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?"
La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d'amore con un ambasciatore"
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!"
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