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Rubate 2000 lampadine. I carabinieri brancolano nel buio.
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: “Seppellitela viva!”.
Carabiniere telefona all´ufficio informazioni dell´aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”
La centralinista: “Un attimo…”.
E il carabiniere: “Grazie” e riattacca.
Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”.
Il conducente: “Digos”.
E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.
Tra carabinieri. “Perché ti gratti la testa senza toglierti il cappello?”
“Ma perché tu quando ti gratti il culo ti togli i pantaloni?”
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”.
Il Comando: “Sterminateli!”.
Risposta: “Ma sono venti!”.
Il Comando: “Fossero pure mille…!”
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere: Sei romano.
Risposta del carabiniere: NO.
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: “Grazie, Zuperman!”.
Un carabiniere alla biglietteria dei treni.
“Un biglietto per Reggio, per piacere”
“Reggio Emilia o Reggio Calabria?”
Ci pensa un po’ e poi fa: “Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione!”
“Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?”.
“Splendida idea, appuntato, ma prima ne faccia delle fotocopie!”.
Due carabinieri tornano in caserma con una foca: – “Abbiamo trovato questa bestia, maresciallo!”
– “Beh, portatela al circo”.
I due vanno, ma dopo un’ora tornano ancora con la foca. – “Maresciallo, noi al circo l’abbiamo portata, ma non si è divertita! Proviamo al cinema?”.
Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave.
Il ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire. E il carabiniere, dopo un attimo di imbarazzo, risponde: “Aspetti che vado a chiedere”.
Due carabinieri si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. – Ho saputo che ti sei sposato, vero?
– Si! E c’hò anche un bimbo d’un anno! Tu vedesse che ganzo, è già quasi un mese che cammina!
– Un mese?! Boia, allora a quest’ora sarà già arrivato a Pisa!
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere “Il sole 24 ore”.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: “Quanto vuoi?”.
“30.000 davanti, 50.000 di dietro”.
Uno dei carabinieri di dietro: “E perché io di più?”
Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all’altro.
Un giorno uno dice all’altro: “Hei ma sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!”.
E l’altro: “Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!”.
Carabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue”.
“E allora?”.
“Sì, ma non ho studiato niente”.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”.
“Grazie, ma ci arrivo lo stesso”.
Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedì, in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : “E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, è da cinque giorni che va a sbattere con la macchina sempre contro lo stesso palo!!”.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”.
“Accidenti, avete visto chi e’ stato?”
“No, ma abbiamo preso il numero della targa!!”.
Un Carabiniere al collega:- “Guarda! Un gabbiano morto!”
E l’altro guardando verso il cielo:- “Dove???”
Carabinieri al posto di blocco: “Signora ma non lo sa che è vietato portare cani in auto?”.
Lei: “Ma è un pelouche!!”.
“Guardi che non le ho chiesto la razza!”.
“Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?”.
“E che cosa ne deve fare?”.
“Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e dovrei andare a ritirarlo!”
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. “Documenti, per favore”.
L’uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l’occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l’uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: “È tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!”.
Due carabinieri comprano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: “Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo”; proposta accettata, ma ciascuno taglia la coda del suo e… sono al punto di prima.
L’altro propone allora: “Tagliamo la criniera, così li distinguiamo”, ma entrambi tagliano la criniera del proprio… e sono ancora al punto di prima.
“Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l’uno dall’altro!”.
E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo.
Loro: “Dobbiamo tagliare una gamba per distinguere i cavalli”
E il contadino: “Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l’altro quello bianco?”.
Carabiniere dal barbiere. “Come li volete i capelli? Indietro?”
“No, grazie. Teneteli pure!”
Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
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